Hey nigga. Smažka look je záležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě

vykůlovanýho. Je čas změnit imič, bratře.

Be a gangsta!


1. Gangsta wear

Dá se na to jít dvojím způsobem, nigga.

Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je
jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.

Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla proběhnout.

2. Gangsta asesoríz

Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství. Koupíme asi tak pět metrů. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.

- přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně.
Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.

- v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly, zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.

Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.
Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.

3. Gangsta kchár + drajvin´

Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.

Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine. Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.

Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega
nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulváru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a černý brejle dovolí.

4. Ghetto lifestyle

Tady je všude ghetto, copy, nigga?

Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:

- na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys, dýlujete héro a pasete nezletilou ségru
- kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga

Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území vašeho klanu.

Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak #OOPS#. Když se vám něco nelíbí, řekněte #OOPS#, když se vám to líbí, tak pro změnu taky #OOPS#. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je pimp.
Jasné, nigga?

Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea.
překlad: Podívej, to je hezká holka)

Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to ale trochu cviku.

Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o 180° a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.

Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve fabrice strká kartu do píchaček.

5. Mjůzik

Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta, vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková, co má Parkinsona.

Jasný nigga?


Tak gou on.

A vy co byste k tomu chteli i ty priblby doprovoodny obrazky, ctete zde :))

to je kůl

Jeah, wot a moto foko bič, is šit jeah

whaj ju kopy maj stajl bičez?

Operátorské perličky z linky O2

> Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
> Zákazník: Jak to myslíte?
> Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
> Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
>
> Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
> upozorňuji, že to položím.
> Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
> Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
>
> Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
> Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
> Operátor: Na koho je ta linka psaná.
> Zákazník: Jako kdo tu je?
> Operátor: Hmm, dejme tomu.
> Zákazník: Já a můj pes.
> Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
> Zákazník: Ťapina.
>
> Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
> Operátor: Myslíte tím přímo mne?
> Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu
> kabelem.
>
> Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
> Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
> Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
>
> Zákazník: Já mám modem Aethra.
> Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
> Zákazník: Svítí obě dvě.
>
> Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom
> ten
> síťový.
> Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
> Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
> Zákazník: To nejde.
> Operátor: Jak to myslíte?
> Zákazník: Píšu a nic se neděje!
> Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
> Zákazník: Jo, už ho vidim.
> Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
> Zákazník: Nic nebliká.
> Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
>
>
>
>
> Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
> Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo
> esemtépéčka?
> Zákazník: Ehm..., cože?
>
> Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
> Operátor: Někdy mám ten pocit.
>
> Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
> Chci to zrušit!
> Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
>
> Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
> myslíte!
>
> Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika
> co tu
> byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
>
> Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám
> sílu.
> Už jenom volám.
>
> Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý
> znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
> Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
>
> Operátor: Do jména zadejte O2.
> Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
> Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
>
> Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to
> pustím
> manželku a to teprve budete koukat!
>
> Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
> Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
>
> Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
> Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových
> služeb.
> Zákazník: A kde jsem teď?
> Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
> Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
> Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
> oddělení...
> Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
> Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
> Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
>
> Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v
> Čechách!
> Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
>
> Zákazník: Já jsem technik!
> Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
>
> Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je
> Praha?
> Operátor: Obávám se, že Madrid.
>
> Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
> Operátor: A už to funguje?
> Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se
> stalo!
> Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
>
> Operátor: Máte tam ten kurzor?
> Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

to je dobryyyyyy....

Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:
"Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí."
Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví:
"Maruš,prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého ptáka?"
A Maruš: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu ......"


prej si neco, pada server


tatranky.rar - energie zbalena na cestu


dnes se ve firme porada maskarny ples.
a prave prichazi Alex z vystupni kontroly v masce vlka.
a za nim je Vasja z obchodniho v masce medveda.
a tamto je Tanicka ze mzdoveho masce lisky.
a tam vzadu je nas spravce site Michail v masce 255.255.255.0


A) proc bych mel platit nejakej poplatek za vypalovacku a media kdyz nebudu nic krast?
B) protoze mate nastroj
A) tak to me zavrete za znasilneni sousedky
B) vy jste znasilnil sousedku?
A) ne, ale mam nastroj



Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim seru. Pockam, az bude plna verze.

Ten Windows vypadá že bude funkční, už mi tam hlásí chybu....

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
“Co se ti stalo?", ptá se ho.
“Já jsem se ztratíííl!”
“No to nic,” chlaholi ho.
“A svoji adresu znáš?”
“Znám: Franta zavináč volný tečka cezet.”


všude dobře, doma manželka.....

tak to je ale brutus... tak jsem se od rana jeste nezasmal

2Melodic: super !!!

21 mužských pravidel, které by měly ženy znát

1. Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš - neptej se nás.
2. Nauč se ovládat záchodové prkénko - jestliže je nahoře, dej ho dolů.
3. Nestříhej si vlasy, nikdy.
4. Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.
5. Neděle = sport.
6. Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu.
7. Máš příliš mnoho bot.
8. Pláč je vydírání.
9. Žádej to, co chceš - mluvení okolo nepomáhá.
10. Označ výročí na kalendáři.
11. Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas minout.
12. Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.
13. Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém - navštiv doktora.
14. Nepředstírej - radši budeme zklamáni než podvedeni.
15. Cokoliv řečeného před 6 měsíci je nepřípustný argument.
16. Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.
17. Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu?
18. Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno - ne obojí najednou.
19. Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.
20. Máš dost oblečení.
21. Nic neřekne "miluji tě" lépe než milování...



Potkají se žralok, orel a vlk.

Žralok říká:" Já pracuju u americké policie, u pobřežní stráže,
honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost.
Vždy, když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no
žiju si jako pán, jsem moc spokojený."

Nato reaguje orel: "Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny
létám nad prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji pěkně
shora trestnou činnost. Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu
vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojený."

Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny
obíhám nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji
všechny druhy trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu
vrchovatý kbelík oříšků."

Orel se žralokem se podiví: " Oříšků? Jsi přeci šelma, proč
nedostaneš maso?

"Protože jsem na tabulkovém místě veverky."



Praktické rady:
Nepříjemný kouř z cigaret zmizí, když v místnosti zapálíme láhve od dobré vody.
Skvrny ze zašpiněných koberců nejlépe odstraníme nožem.
Přílišného hluku z ledničky se zbavíme vytáhneme-li ji ze zásuvky.
Sníh z chodníků před domem nejlépe odstraníme, když počkáme do jara.
Rýh na poškrábaných brýlích se zbavíme použitím navlhčeného smirkového papíru.
Bolavá záda potřeme pukavcema, pro samý smrad bolest vůbec nebudeme cítit.
Při bolesti zubů kloktáme Savo, zuby brzy vypadají a nebolí.
Nepříjemný česnekový zápach z úst zaženeme následnou konzumací syrečků s rumem.
Šoku z vysokého účtu v restauraci předejdeme zpitím do němoty.
Zabouchneme-li si v bytě klíče od dveří, tak jsme v prdeli.



Machruje žirafa před myší:
"To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk.
To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně vychutnat."
Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje:
"No a když je teplo, tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně ochladí..."
V tom myš už nevydrží a říká:
"A už si někdy blila?! ... "


Pepíček: "Tatííí, je pravda že nadměrné užívání internetu snižuje slovní zásobu???"
Tatínek: "IMHO LOL"